Фразы учителей

Автор: andrej
Опубликовано: 1224 дня назад (13 апреля 2014)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
ZARAзительный ажур. Пуловер с ажурной спинкой. | Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете
sergej # 25 апреля 2014 в 05:54 0
нам училка говорила - "Если учительница говорит что так должно быть! то это не значит что так должно быть!"
sergej # 25 апреля 2014 в 06:37 0
ещё она же говорила -"Сидите как мышки под веником", "меня только могила исправит"
ritylik # 25 апреля 2014 в 07:34 0
скАтина прАклятая! не нравиться-иди в москву за песнями!
olja # 25 апреля 2014 в 11:44 0
Всем доброго времени суток, нужно ваше , вот ссылка на фото.
http://vkontakte.ru/photo-20535429_236921717
заранее всем огромное спасибо)
evgenija # 25 апреля 2014 в 13:12 0
У нас препод по философии сказала: "Кто такой кентавр?Это на половину человек,на половину мужчина!")))мы под столом были...
anastasi # 25 апреля 2014 в 15:17 0
химия в 9"б"
-коля что ты там делаешь?
-в кубики играю...
-я тебе щас эти кубинки в задницу затолкаю! заставлю высиживать! пока много маленьких кубибов не будет - не выйдешь!!!
(раельный случай, весь класс хаха ловил)

фишка нашей классухи "пальцы веером-сопли пузырями"
anastasi # 25 апреля 2014 в 17:13 0
на классном часу в 9"б"

-усик ты копию паспорта принес?
-забЫВ (любимое слового этого ученика)
-я тебя щас кострирую, чудовище!!!
an-ka # 25 апреля 2014 в 19:57 0
а у нас химичка в кшоле постоянно говорила "воооооооооооот где собааака порыылась"
и ещё так противно "вооооот" протягивала...брр :D
stepan # 25 апреля 2014 в 20:57 0
блин в 9б класе в школе урок алгебри друг витягивает сигарету, учителница-"що ти тішишся як дідько цвяшком"=)
aleksand # 25 апреля 2014 в 22:38 0
У нас два физрука. Один говорит: "Другой нога, мальчик, другой"
Второй:"Эй вы, чебуреки с мясом, быстрее, быстрее!!!"
А когда второй физрук оказывал первую медицинскую помощь девочке, первой его фразой была: "Эх ты, чукча беременная"
хD:
aleksand # 26 апреля 2014 в 00:07 0
А информатичка однажды ляпнула: "Я три урока пила,пила, а теперь писать хочу, дети побыстрее выходим из класса"
alla # 26 апреля 2014 в 03:33 0
у нас препод по ОБЖ всегда говорил:"Вы все полуфабрикаты для крематория!!!!!!" , химичка орала : "Альдегид вашу перекись марганца!!!" , а математичка любила фразу : "так где собака зарыта?" ))))
natalja # 26 апреля 2014 в 04:13 0
у нас химичка всегда говорит, когда что-то не понимаешь: "А что тут не понимать?! Наливай да пей!" =))
anastasi # 26 апреля 2014 в 07:24 0
наталья, вижу вы ее слушались......
natalja # 26 апреля 2014 в 07:54 0
Анастасия, это фотография скачана с интернета и это не мое настоящее лицо!!!))
anastasi # 26 апреля 2014 в 11:18 0
аааа, XD капец, не пугала бы блин
anastasi # 26 апреля 2014 в 11:52 0
а наша когда видела, что мы жуем жвачку всегда говорила

ну что жвачные животные..не нажевались?
ulija # 26 апреля 2014 в 12:32 0
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

ахахах
tanja # 26 апреля 2014 в 13:06 0
Любимые две фразы моей учительницы по укр. яз.
1. Поцелуй меня с разбегу я за деревом стою!
2. Папа родной, мама двоюродная!
sergej # 26 апреля 2014 в 13:39 0
Лучше бы вас в чечню забрали и по убивали . Бабка одна сказала . Сука