Фразы учителей

Автор: andrej
Опубликовано: 1171 день назад (13 апреля 2014)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
ZARAзительный ажур. Пуловер с ажурной спинкой. | Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете
vladisla # 27 апреля 2014 в 19:10 0
бывшая по рус. и лит-ре: Не с твоим обезьянним уровнем развития ты можешь здесь болтать.
Кол на головушке чесать?!
Я дурею в вашем зоопарке
elena # 27 апреля 2014 в 19:15 0
как бараны на новые ворота!

разбежался, аж волосы назад!

ему скажи чё покруглей? - он: колЯсооо

иди освободи рот
и тд...
evgenij # 27 апреля 2014 в 19:51 0
-Вот какое значение у слова "выпендриться"?
- Ну...эээ, показать себя..
- Так вот, мы вводили комплексные числа не для этого.
evgenij # 28 апреля 2014 в 02:41 0
-Вот вы это понимаете?
-Да!
-А я нет! Приходите на пересдачу!
anna # 28 апреля 2014 в 07:13 0
биология учительница 60 лет:
"чё клопов давишь?"
"можно выйти??
-Ну, попробуй"
"Ой, возбудился уже"
"Мадмазель-мардумазель"
"щас в глас получишь"
"чё хихикаешь?опытом делишься?"
darja # 28 апреля 2014 в 08:42 0
алгебра: "ну тут и козе понятно!", "а вот ни ху... ээ... нифига тут не получится!!!"
физ-ра: "дуся, размер ноги?"
физика: (девчонка лезла под стол за шпорами)"что вы там под столом ананируете что-ли?!"
viktor # 28 апреля 2014 в 09:08 0
Моя бывшая училка по математике любили говорить:"Раздели этот член не многочлен!")))))))))))))
viktorij # 28 апреля 2014 в 10:59 0
не надо тут велосипед строить!!!
elena # 28 апреля 2014 в 12:51 0
биологичка: Ну что, злобные враги, выучили домашку?
Молодец, возьми конфетку!)
natalja # 28 апреля 2014 в 12:55 0
по русскому и литературе:
быстрей читай. буквы знакомые разбирай!
natalja # 28 апреля 2014 в 13:54 0
по русскому:
Пытка окончилась успешно, отметка положительная!
natalja # 28 апреля 2014 в 15:27 0
история:
-что за туркменская песня?...что вижу, то пою
valentin # 28 апреля 2014 в 16:41 0
Математика:
(Если при решении задачи меня уносило не в ту сторону, учитель меня останавливал и говорил)
-Здоровые люди так не делают.
alena # 28 апреля 2014 в 17:30 0
Математика: "Все работы ложим в одно место!"
Русский: "Ну вы же человеки!"
География: "Что это за паломничество в туалет?"
lilija # 28 апреля 2014 в 18:16 0
матенатика:можно выйти?
выйди и ведро с собой возьми.
ekaterin # 28 апреля 2014 в 18:27 0
я последняя буква в алфовите!! любимая фраза моей первой учительницы))))))
viktorij # 28 апреля 2014 в 18:53 0
Русский: Уроды, дебилы! Невозможно в этом зоопарке!)))
ОБЖ: : Жвачки не жуём, сопли тоже)))
История: Чё руки- то трясуться? Бухнул вчера хорошо?
dmitrij # 28 апреля 2014 в 20:43 0
классуха-когда сильно кипишевал(4 класс):У ТЕБЯ ЧТО РАК МОЗГОВ???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
diana # 28 апреля 2014 в 21:54 0
у нас училка любила говорить флаг тебе в руки барабан на шею, сила есть ума не надо, лес рук, ешьте молча, пока всё не съешь не уйдешь, вы идете как стадо баранов, я щас маме твоей позвоню.
evgenij # 29 апреля 2014 в 00:09 0
у меня училка говорила , убейся сука об стену , тоже я и вам советую