Фразы учителей

Автор: andrej
Опубликовано: 1173 дня назад (13 апреля 2014)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
ZARAзительный ажур. Пуловер с ажурной спинкой. | Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете
ri # 29 апреля 2014 в 00:12 0
Моя училка по литературе:
- Я пошла за вашей мамочкой ( о нашей классной)

Протягивая ручку Савелию:
- Не вернешь, ухо откушу.

- У нас тут литературный Чернобыль

- Пошел вон отсюда, дерьма кусок!

- Хочешь медаль? придется унижаться

- Не сделаете Д/З - я вас разлюблю

Мой Географ:

- Все кончили, Тая закрой рот!
darja # 29 апреля 2014 в 01:10 0
Моя класснуха однажды сказала "Что вы все время бузите и бузите"...
Мы угарали...))))
igor # 29 апреля 2014 в 02:00 0
По физре: "Откуда дым?!? Ну ка быстро всё подожгли!!!" )))))))))))))))))
marija # 29 апреля 2014 в 03:37 0
У нас учительница алгебры, как-то собирая тетради с контрольными, сказала фразу "я с листочками не разговариваю!!!" :)
igor # 29 апреля 2014 в 07:01 0
Учительница по математике: "Это же луч, он бесконечен, черти его правильно! Если в твою сторону направить - он тебе голову насквозь проткнёт")))))))) Я прям у доски над ней взорвался громким смехом))) Жестокая у нас в России математика)))
polina # 29 апреля 2014 в 10:43 0
Учитель математики после очередного прогула: "копите на венки! вы меня достали"
arkadij # 29 апреля 2014 в 12:49 0
математика : нука быстро дневник мне на стол !!!
fedor # 29 апреля 2014 в 13:28 0
География : Сейчас вылетишь из класса со скоростью ураганного ветра))))))))))))
zhenja # 29 апреля 2014 в 13:34 0
Препод по допризывной подготовке когда у когото телефон звонил, он всегда орал: у кого встал?
lena # 29 апреля 2014 в 15:19 0
когда не правильно чего-нить отвечаешь, училка математики : "Вот что ты несешь???Это как-будто я тебя спрашиваю-Что ты ел на завтрак,а ты мне отвечаешь "зеленый" :D
Или еще если чего-нибудь не понимаешь,она к тебе вот так обращается:"Заааяяяц!Заяц,Ты меня вообще слышишь?":D
А когда у нас кто-нибудь по-нерусски разговаривать начинает,классуха во весь класс(уч. русского языка) :"Надоели вы мне,Джумшуты!Кегельме кегельме,тфу! в моем кабинете говорить тольео по-русски:D"
igor # 29 апреля 2014 в 17:24 0
Не тычь пояльник в канифоль...
natalja # 29 апреля 2014 в 19:37 0
А у нас вот физрук сморозил : "Так мальчики налево,девочки направо!"хД)))))Еще он говорит : "Тишину поймали" "Метр с кепкой" и т.д.)))))
natalja # 29 апреля 2014 в 19:43 0
Любимая фраза учителя истории "Ну что бараны и баранки)))))"
Она же :
-Пупсики вы маленькие!)
Мы:
-Мы не пупсики,мы пупсяры)))))
nadezhda # 29 апреля 2014 в 23:48 0
Любимая фраза нашей математички, когда ее не слушают: " Я тут меня из себя карежу"