Фразы учителей

Автор: andrej
Опубликовано: 1290 дней назад (13 апреля 2014)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
ZARAзительный ажур. Пуловер с ажурной спинкой. | Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете
viktorij # 15 апреля 2014 в 01:45 0
Учусь в меде. Вчера моя преподша выдала:" Вика,думать вредно. Представь,что начнёт твориться если врачи начнут думать!"
ekaterin # 15 апреля 2014 в 04:52 0
а у нас учительница по анатомии сказала: *жуйте сопли,думайте что орбит)))*
roman # 15 апреля 2014 в 05:18 0
анг: ХВАТИТ ПУКАТЬ!
технология: ты с..ка не командуй(прям так и сказала)
биология:"смотрите меньше порнографии"
история:"если вы что-то задумали, то предохраняйтесь"
katerina # 15 апреля 2014 в 05:55 0
наш учитель истории:
- Хватит разговаривать! А то я достану свою морковку.... "грозит пальцем"...

Биология, анатомия.
Обращение к ученику:
- Что ты ржешь? У себя рассматриваешь, или у соседа?
ulija # 15 апреля 2014 в 08:23 0
Физичка говорила"Що трапилось" или "Вышел из лесу был сильный мороз"
ekaterin # 15 апреля 2014 в 12:45 0
а у нас ещё препод говорил...
*захожу в класс-лесом пахнет....смотрю-одни пеньки сидят)))))*
zhenja # 15 апреля 2014 в 15:29 0
начало урока
-записываем тему "закрыть рты!!!"
потом(ученик у доски)
-отвечаешь на последний вопрос и я тебе ставлю 5...итак "нукогда же 3-я парта замолчит?"
конец урока
-записываем домашнее задание....сочинение на тему "сколько раз мне делать еще вам замечание?"
denis # 15 апреля 2014 в 15:52 0
Трудовик: Ещё раз так сделаешь и я тебе бороду оторву.
Он же: Эээ-э-э, хлопец, так не пойдёт, холтурой пахнет.
Наш директор бывший, он же историк: (предистория фразы:в классе пахнет куривом) "Что у нас уже лампы курят?"
Он же: Вот поставить вас вместо дубов вон в том леску, и вид лучше будет, да и дубы лучше будут, чем вы.
Информатичка: Кто не успеет сделать задание или будет плохо вести себя не поиграет в контру.
Физичка: Что вы всё Гецман да Гецман, а контрольную, что тоже будете Гецмана просить?
У нас старшинка лбит говорить всегда, когда шумим в строю: "Базар убили" ну или "Тишину поймали"
Пребод по ИГ: Эй, Алёша, что ты делаешь?(Алёша он говорит на любого человека, даже если тебя Петя звать)
Физрук: "На душе моей покой, когда работает другой", "Ничего не радует так сильно, как горе ближнего"
evgenija # 15 апреля 2014 в 17:02 0
Учитель РУССКОГО
- Она мне завтра передадит.

Математика
- Что ты так на неё смотришь?? Лесбиянки что ли??

- Он хотел из меня сыщика сделать!!
liana # 15 апреля 2014 в 17:29 0
физик:бери вещи, меняй вокзал. или хлеборезку закрой.

как то математичка объясняла: стоит перед скобкой пи(3.14),стучится и с каждым в скобке здоровается и получается (показывая на числа) - пи здесь,пи здесь и пи здесь... нам в 8ом этого достаточно было,чтоб мы лежали...

она же- УСТНО записываем на руках.
angelina # 15 апреля 2014 в 21:15 0
мои учителя ахах

И.П:
Вы делаете или что вы делаете?
Ты на перемене пошли его куда подальше.
Что ты там руками под партой наяриваешь?
Я пришла к тебе с приветом, рассказать что я пришла.
Наш циркуль работает по вызову.
А ну-ка быстро положили всех своих друзей на парту!
(О_о, Ирина Петровна;))
Быстро вытащи руки из-под парты, наркоман.
(Я думала это называется по другому)
Наклонись и залезай под батарею.
Чешут там, сами не знают что чешут.
Собирай монатки и уматывай отсюда.
Космос,космос...я Земля.Иду на сближение!
Если ты так на экзамене отвечать будешь, то комиссия завянет. И никакой кулер не поможет!
Будь здорова, бацила.
-(Славик) Можно выйти?
-Памперс
Вижу пиццу - лечу на запах
Мы, учителя, не ходим в туалет.
(суровые русские учителя)
Где ты там искала, что ты там искала, мне, знаешь, кучеряво.
Ученики вышли из школы и пошли в лесок.
Даша, зачем ты чешешь волосню?
Славик, тебе нравится Артём?
Я понимаю, солнце светит. Но не до такой же степени, чтобы мозг просветило.
Чем ты тут в одиночку занимаешься?
Не разводите порнографию на доске.

А.Н:
Так кто кого притягивает? Это сегодня очень актуально.
Кулоны сокращаются, и получаются эти..ну как их?..штуки
Нужно знать так, чтобы оно само вылезало.
Даша, что ты делаешь? А ну-ка немедленно освободи рот!
(Ого, нехорошо, Даш;)
Я не берусь судить о размерах, но вы только представьте ЭТО!
(не предсталяем;)
Почему он вибрирует?
Вы обычно делаете ЭТО(выделяет голосом.прим) на плоском тетрадном листе

А.С:
Вот вы говорите сердце, сердце. А если у меня нет?
(Ну тогда дело совсем плохо)
Путём проб и ошибок у людей выработалось прямохождение.
Амёба что, придурошная, что попало поглощать?
Дыхание рот в нос очень эффективно.
Ему под спину нужно положить валик, который можно сделать из одежды потерпевшего.
Щас все колбочки и палочки окажутся в журнале.
(У нас, что, новая система оценок?)
Таким образом окулисты удаляют пробки в ушах.
Ты не хочешь рассказать про это жёлтое пятно?
Вставай, вставай, рот пошире открывай.
Сперматозоид Тройнин состоит из..
Всё дело только в размере
(заметьте, не я это сказала XD)
Органами обоняния являются ..нос.
И тут мозг принимает решение придти на помощь
Фигушки тебе, а не свет для прорастания семян.

М.В:
Моя любовь для вас плохо кончится
Александра Тимофеевича накрываем коробочкой.
(плачу)
-Пишете?
-Да
-Хорошо. Что пишите?
Очень хорошо, что Кристина дала все неправильные ответы.
Вы сделали упражнение целиком? Так вам и надо!
Как это понимать, вы подчеркнули правильно?
Чтобы получить два по ГИА по русскому языку, нужен особый талант. Я, конечно, знаю, что среди вас есть талантливые ребята...
Как это можно иметь значение? Я вот понимаю, иметь собаку, например.

Л.Е:
Я что ни спрошу - всё весит!
Франций на земле не существует
-Из чего состоит таблица Менделеева?
-(мы)из рядов
-из периодов
-оксидов
-металлов
-(Л.Е.)Нет, она состоит из клеточек.

Т.А:
Ася освещает всё вокруг.
Если мы сказали, что Хлестаков врун в одном месте, зачем повторяться?
Если уж решили разложить Хлестакова на части, так раскладывайте
Извини, я немного запачкала тетрадь. Ну вы поняли чем я тогда занималась, да?
(Никаких догадок.)
Человек пришёл, увидел девственность сплошную. И что он подумает?
(Даже самой интересно.)
Ваше счастье, что вы забываете и не знаете сколько всего вы знаете
-Он был человеком комильфо.
-(мы) Конфетой?
-Чехов умеет коротко говорить о длинных вещах.
Вы прочитали очень интересное произведение, только вы сами пока об этом не знаете.
semjon # 15 апреля 2014 в 22:16 0
Классная:
-В этом году у нас 25 человек в классе!
-Сколько мальчиков, сколько девочек?
-(совершенно серьёзно) Поровну.

Историк:
(на двух рядах 10 учеников)
-Давайте представим, что нас 10 учёных? На этом ряду пять, а на этом побольше.
darja # 15 апреля 2014 в 23:51 0
учитель русского парню,когда прозвенел звонок на перемену
-когда кончу,тогда и пойдёшь))))
veronich # 16 апреля 2014 в 00:03 0
Училка по истории вначале урока

- таак убираем свои тамагочи ( так она называет телефоны)
она же:- я что тут лапшу вашу жрать должна? где правильный ответ?

- И так записываем тему урока " эй там на камчатке сосиски из ужей вынули!"

Химик- вернись, я все прощу!

математичка- дайте мне пистолет я застрелюсь
или
-сорокн!?
-Что?
-Сделал домашнее задание?
-Нет
-Ну несите веревку и мыло .. будем вешать !
ilshat # 16 апреля 2014 в 00:30 0
"Урок Русского языка"
Учительница-"Б.Галиев выйди из класса,гавное такое:)
aljona # 16 апреля 2014 в 00:34 0
на английском моя бывшая классная сказала однокласснику:
"Че носишься как петух с яйцами?!")))
olja # 16 апреля 2014 в 01:20 0
а у на физрук вообще :
Мальчики играют в футбол,
а мы с девочками пойдем на матах кувыркаться: DDDD
anna # 16 апреля 2014 в 04:48 0
существует два мнения-моё и неправильное!
uljana # 16 апреля 2014 в 08:49 0
Преподаватель по экономической теории:
-Абзац, мои дорогие!!
konstant # 16 апреля 2014 в 09:09 0
Математичка: Что вы киваете, как японские болванчики
У вас конь в голове не валялся
аналогично У вас конь в тетраде не валялся