Фразы учителей

Автор: andrej
Опубликовано: 1286 дней назад (13 апреля 2014)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
ZARAзительный ажур. Пуловер с ажурной спинкой. | Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете
zhenja # 17 апреля 2014 в 15:12 0
а меня на географии недевно переглючило...я на вопрос- зачем нужны материки?(хотя я точно не помню вопроса..но вроде этот) я ответила - так надо!
elja # 17 апреля 2014 в 16:10 0
на паре по вышке, математик диктует рецепт "салата" не понимаю как же ещё нам объяснить тему пары:
картофель очищеный и кожуру бросаете в одну миску заправляйте майонезом,(всё это делаем на кухне),а как закончите можете и в гостинную выносить...)))
oksanka # 17 апреля 2014 в 16:52 0
Заходит преподаватель в аудиторию, наводит на нашу групу руку, и говорит: "Вы, все болотная плесень" (нас порвало.)
elja # 17 апреля 2014 в 17:36 0
препод:уж лучше бы вы все обувь забывали,а то что мне делать с вами безмозглыми!))
karina # 17 апреля 2014 в 22:49 0
Удалю девушек с урока которые занимаются нюхачеством...)
vikusik # 18 апреля 2014 в 01:55 0
"а сейчас возьмемся за конец...))))" отжег препод))
vikusik # 18 апреля 2014 в 02:40 0
-ты клюшка старая)))
-я не старая я молодая))
elena # 18 апреля 2014 в 03:39 0
Английский:

Когда просят перевести простое слово - "А жеванной морковкой тебе в рот не плюнуть?"

Раньше всех сдал тест и наделал ошибок - "Мистер Поторописькин!"

Парням, когда те начали возиться на задней парте - "Ну хватит что ли гомосятиной маяться".
elena # 18 апреля 2014 в 03:54 0
Алгебра:

Когда училку достали вопросами - "Вы хоть знаете, сколько мой час стоит?! Я вообще-то дорогая женщина!"

Когда просто психанула училка - "Меня на вас тошнит. Физически тошнит!"
elena # 18 апреля 2014 в 04:08 0
История:

Когда пацан пришел на урок с мороженым и его заставляли убрать еду - "Ну, лизни напоследок!"

Когда училка, запыхавшись, прибежала, опоздав, сосед по парте - "Да вы отпыхтитесь!"
elena # 18 апреля 2014 в 07:27 0
Русский:

Урок в 10-ом - "Сашенька, ну посмотри, какие в 10-ом классе девочки красивые - Андрюша, например.."
elena # 18 апреля 2014 в 08:24 0
Биология:

- Поговорим о половой системе. Эээ, как бы сказать.. она выражается... эээ... (учитель)
- Писькой! (одноклассник)
- Как-то так. (учитель)

Когда щитовидная железа выделяет недостаточное кол-во гормона, может развиться умственная неполноценность, да Лена?
elena # 18 апреля 2014 в 08:35 0
Инфа:

Учитель, смотря на мак-бук - "Ух, какой мужчина!"

Рисуя на доске: "О да! Буду рисовать синеньким")
vika # 18 апреля 2014 в 08:56 0
Англичанка: "Дима, ты мне уже третий раз даёшь маленькую писульку!"
aljona # 18 апреля 2014 в 09:30 0
еще в школе учительница истории сказала парню, забирая у него листок:
"Дай я посмотрю твою писульку)")))
dima # 18 апреля 2014 в 09:57 0
ну чё диман отстал от Волчей стаи?
alisa # 18 апреля 2014 в 14:17 0
Физика:
Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела
Оглянуться не успела,
А контрольная пришла.
alisa # 18 апреля 2014 в 14:34 0
Математика:
(Решение примера)
Смотрите, у нас есть шпион, он и в ответ пробиться хочет, а ему туда нельзя!
vika # 18 апреля 2014 в 17:22 0
цирк уехал а клоун остался
сразу мужиком запахло(музыка)
внимание-означает пожалуйста заткнитесь(ОБЖ)
tjoma # 18 апреля 2014 в 18:43 0
а у мя химичка говорит када холодно!!!!!!ща детки мы возьмем в ручки ручки и быстренько быстренько начнем греться!!!!а лаборантка напастой БАНЬДЮКИ МАЛЫЕ или АНТИХРЕСТЫ !!!!!!!))))))