Фразы учителей

Автор: andrej
Опубликовано: 1341 день назад (13 апреля 2014)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
ZARAзительный ажур. Пуловер с ажурной спинкой. | Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете
leska # 22 апреля 2014 в 18:30 0
Медведь затанцывал бы , а вы не можете
viktorij # 22 апреля 2014 в 18:46 0
-Вы спросите как 'А'шники написали!

-Сегодня теорема ФалЕса
-какого фАласа??

Васька, да ты у нас ХУЁЖНИК! У тебя 5 по изо!
viktorij # 22 апреля 2014 в 19:40 0
Урок литература. Тишина. Училка говорит:
-я опять слышу голоса!

Вась, иди домой!

Жизнь вам 2 поставит, в жизни не исправите

Слово милиорация от слова милиорация
natasha # 22 апреля 2014 в 20:59 0
А у нас физика говорит не огурец,а охурес
vladisla # 22 апреля 2014 в 22:32 0
училка: ах вы хулиганы..!!! я вам дам!!!!!
olga # 22 апреля 2014 в 23:32 0
Историчка:что ты лыбишься как майский персик??!!!для дебилов в бронетранспортёре повторю ещё разок.
Куликов ты-тупишь швайне на комбайне(Тупая свинья на танке)
Правовик:механииииззьм
политическая политика
Алгебра:убрать телефоны....или я открою окна и будет сегодня боМжам раздолье-телефоны собирать!!!!
русичка:заткнись-горшок твой друг родной а не я !!!!!детские сопельки ваши объяснения!!
биологичка:закрываем рты.разговоры принимаются лишь в молитвах к портрету дарвина!!!!
и так дети к каком классу растений мы отнесём конаплю??!!!
англ:новая акция-не затыкаешь рот получай вторую два..рисуешь рожу в учебнике-двойка бонус пинок под зад и быстрый полёт к деректору
sanja # 23 апреля 2014 в 01:17 0
военрук: я бля хоть раз при вас матерился?
- нет
-ну так хули ты пиздишь

на каждую хитрую жопу найдёться свой хуй с винтовкой))))

я у всех в этой больнице лизал (оговорился)
natal-ja # 23 апреля 2014 в 01:44 0
Недавно еду в маршрутке,заходит препод с школы и говорит: "Здраствуйте,садитесь!".На всю маршрутку!
viktorij # 23 апреля 2014 в 05:20 0
математичка на уроке даёт решать пример : решайте, секунды идут !
lena # 23 апреля 2014 в 07:58 0
Что вы там на задней парте голубую луну устроили?)))
jana # 23 апреля 2014 в 09:07 0
Физика: так тихо! пишите! я диктую под диктовку.
ulija # 23 апреля 2014 в 10:21 0
Училка алгебры:
"Дубчики вы мои!!!"
"Смотришь в книгу и видишь комбинацию из трёх пальцев"
"Это всё мне нужно как зайцу стоп-сигнал"
" на зло кондуктору:купил билет и пошёл пешком"
Учитель русского языка:
а Вы знаете что там в углу мальчик стоит?(саша)
училка:
А ты знаешь бывает такая штучка под название белочка"
anna # 23 апреля 2014 в 11:28 0
Поставь глаза на доску, выйди полностью из класса!)))))
ekaterin # 23 апреля 2014 в 12:05 0
написала девчёнка слово БЕССТРАШНЫЙ с одной С ....училка:-Что это за слово??? ТРАХ,ТРАХ,ТРАХ!!!!! мы все лежали))))))))
valentin # 23 апреля 2014 в 13:09 0
А У НАС ОДИН ГОВОРИЛ: "НЕ ЗНАЮ,КАК ВЫ ,А Я УЖЕ КОНЧИЛ!!! СТАЛОСТЫ СМЕЛО МОГУТ ПОДХОДИТЬ КО МНЕ"))
zhenja # 23 апреля 2014 в 18:54 0
ученик - а как это понять?
учитель -головой!
elizavet # 23 апреля 2014 в 19:17 0
на уроке одноклассник прочитал минет(оральный секс),а нет минёт(ну, типа пройдёт) даже училка немного ржала)))
anastasi # 23 апреля 2014 в 19:53 0
На уроке физкультуры! Ученик держал руки спереди, а учитель говорит: "Что ты там поддерживаешь? Держишь что бы не выпал?"ученик переложил руки на зад. Учитель: "а там что держишь? Или придеретешь?"
ruslana # 23 апреля 2014 в 19:54 0
фраза учителя химии: "у меня под столом сосуд..."
lunita # 23 апреля 2014 в 20:05 0
Урок алгебры:

антон: "можно выйти?"
училка: "зачем?выходят по середине новой темы только плохие ученики, а у тебя Наюмов, 5 стоит за четверть!! зачем выйти?"
антон: вам сказать?
училка: будь любезен!
антон: стереть с моего параллелипипеда кивые загибулины мешающие проходу....."
училка: хватит!иди бл*...

ВЕСЬ КЛАСС ЗАРЖАЛ А ЕЁ ЗАУЧУ ВПАЛИЛИ :DDD