Фразы учителей

Автор: andrej
Опубликовано: 1289 дней назад (13 апреля 2014)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
ZARAзительный ажур. Пуловер с ажурной спинкой. | Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете
viktorij # 23 апреля 2014 в 22:06 0
Ха,по географии такая,найдите озеро сасык...
А Жека отвечает соси
Что???
Сасык,сасык.
ulianna # 23 апреля 2014 в 22:22 0
Историк-практикант тупонул: война проходила в центральной африке, в африке которая расположена в центре)
anastasy # 24 апреля 2014 в 00:16 0
в целях экономии места...Галахов написал всё правильно!!!
(пишите дети правильно)
kamilla # 24 апреля 2014 в 01:29 0
"Где вас таких дибилов понабрали..."
"Вы что идиоты что ли?!"
(Мой препод по ПСО)
katja # 24 апреля 2014 в 03:08 0
Преподша по экономике: "А потом на Яботу,а на Яботе не заЯботка,не выЯботки"(я=р)
katja # 24 апреля 2014 в 03:29 0
"раз пошла такая пьянка,режь последний огурец"

физик "так вы, извините за выражение, долбоёбы!"
margarit # 24 апреля 2014 в 04:34 0
учитель физ-ры: "Если жопа шире плеч, то зачем её беречь?", алгебры: "тройка в четверти освежит вам память!"...так реально можно продолжать до бесконечности....учителя рулят)))
masha # 24 апреля 2014 в 06:04 0
У нас в классе когда на уроке играют в мобильный телефон учителя говорят- Тебя что Янукович на допрос вызывает??
irina # 24 апреля 2014 в 07:44 0
Учительница по французскому языку: (глядя на доску)

- Ну где ты видишь такое слово? Где? Покажи мне, можешь кинуть туда тапком!
andr-j # 24 апреля 2014 в 10:53 0
А у меня был сказал: не ленись, нагнись.
anonim # 24 апреля 2014 в 16:19 0
ахаха!!!!!!!я сидела всю историю смеялась!!!!!!!!.
elena # 24 апреля 2014 в 22:18 0
Физика. Накануне 8 марта. Учительница сказала,что тему будут отвечать мальчики. Причем задания будут писать на листках. Назвала несколько человек. Раздала листки и...спросила:"я всем дала,кого назвала?"

весь класс под парты лег!
anna # 24 апреля 2014 в 22:46 0
у нас математик мочил!!!!

-Анатолий Саныч, скажите Дорофееву чтоб он самолетики не пускал!!!
Саныч в ответ: - Скажите спасибо что он "голубей" не пускает))))))))
anna # 25 апреля 2014 в 00:01 0
англичанка за разговоры скотчем рот заклеивала, бляяя мы ржали, один раз договорились все болтать, так до того дошло, что мы все с заклеяными ртами сидели))))
anastasi # 25 апреля 2014 в 00:18 0
По английскому слова: tipica (тупикал)l, impotent(всё ясно), in time(тоже), politely(полетели) =)))
Кто-то на уроке сказал "пс-пс", все подхватили. Русачка: "У вас тут что, массовое недержание?!" - она вечно жжёт =)))
olka # 25 апреля 2014 в 01:00 0
а у нас препод по экономике девушек всегда курицами называл)))
а при перекличке добавлял комменты к фамилиям
(-Фридрих
-здесь!
-Энгельс!))
irina # 25 апреля 2014 в 02:55 0
у нас на обществе училка вызвала девчонку сняла очки и говорит "юбка на тебе или одна оборка...я ни как не пойму"
alisa # 25 апреля 2014 в 03:30 0
Я помню училка по английскому:

-Всё! Выключайте телефоны а то от мелодии звонка я начинаю танцевать!
-Это что так некрасиво?
-Не очень! ХD
ljonja # 25 апреля 2014 в 03:34 0
у нас историчка говорит ( Мрак небесныыый))
ulichka # 25 апреля 2014 в 04:51 0
вместо уроков химии я могу написать книгу с анекдотами!!!!!!
ни один урок не прошол без аникдота!!!!!!!