Мысли девушек!)

Автор: aleksand
Опубликовано: 1174 дня назад (8 апреля 2014)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
"Знакомство"
Здравствуйте, Вы знаете...
- А что?
- У Вас приятная улыбка:
- И что?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Что Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И что теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А что Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Кто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А что я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Что - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а что Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А что ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел!
- А теперь - что?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так что я должен сказать?
- Приятное что-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И что?
? Рассказ ? Кукла для умершей сестренки | ? Рассказ ? Совесть или нет?
sanja # 8 апреля 2014 в 06:05 0
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."=))))
sanja # 8 апреля 2014 в 06:05 0
Утро. В постели двое. Она просыпается,
оглядывается по сторонам, хвтается за
голову, морщится. С удивлением
обнаруживает его, лежащего рядом.
Начинает его тормошить...
она: - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
он: - М-м-м. Отстань.
она: - Эй, ну проснись!
он: - Отъебись пожалуйста.
она: - Что?! Ну проснись же ты!
он: - Бля! Ты кто?!
она: - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
он: - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты
чего здесь делаешь?
она: - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
он: - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
она: - Да?!
он: - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
она: - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
он: - Что?
она: - Ну это.
он: - Что это?!
она: - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
он: - Я да.
она: - А я?
он: - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
она: - Мне страшно.
он: - Хы, тогда точно ничего не было.
она: - Дурак. Вот возьму и посмотрю.
он: - Смотри. Ну, что там?
она: - У меня трусы на коленях.
он: - Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
она: - Сам ты реппер. Признавайся!
Воспользовался мной?!
он: - Да надо больно! Чо это я тобой
пользоваться буду, тем более ты трусы на
коленях носишь.
она: - Да это ты их и снял туда!
он: - Нафиг мне тебе трусы на колени
стаскивать?
она: - Чтобы воспользоваться!
он: - Трусами?
она: - Мной!
он: - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
она: - А что?
он: - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я
на грудь обычно кончаю.
она: - Хам! Сейчас посмотрю.
он: - Внимательнее смотри, даже если в
лифчике, гы-гы.
она: - Странно.
он: - Что?
она: - У меня лифчик на животе.
он: - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и
серьги подмышками. Ты странная какая-то.
Зачем так одеваешься?
она: - Я?! Может это ты извращенец такой! Может
это ты девушкам вниз всю одежду
стягиваешь и потом пользуешь, может тебя
это возбуждает!
он: - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а
минет в солнечное сплетение. Ты наверное
ночью просто сползла из одежды. Вверх.
она: - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе
презерватива не надето?
он: - Гы-гы-гы, на коленках?
она: - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой
оказалась тут. На члене!
он: - На члене? Нет. На стекле вижу висит.
она: - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
он: - Не факт.
она: - Почему?
он: - Он висит с той стороны.
она: - А может ты его туда и повесил?
он: - Точно! Стащил тебе трусы до колен,
возбудился от этого не подетски, надел
презерватив, трахнул тебя, потом думаю,
надо на улицу быстрей бежать, окно своё
гондонами использованными закидать.
Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю
на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика!
Стянул тебе лифчик на живот, успокоился
и сразу уснул.
она: - Псих.
он: - Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они
поженились через 2 года.
sanja # 8 апреля 2014 в 06:05 0
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

• Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

• Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

• Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

• Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

• Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

• Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

• Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

• Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

• Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

• Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

• Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

• Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

• На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

• Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

• Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...

• Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
sanja # 9 апреля 2014 в 15:47 0
Мысли девушки без секса

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!

Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.

Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.

Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
sanja # 11 апреля 2014 в 03:47 0
Год без секса.

Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.

К черту интеллект, даешь инстинкты
maftuna # 11 апреля 2014 в 23:07 0
А по-моему это не правда. Хотя, блондинки только если.:)
sanja # 12 апреля 2014 в 03:41 0
=)))) УШ ПОВЕРТЕ НЕ ТОЛЬКО БЛОНДИНКИ=)))))
natali # 15 апреля 2014 в 05:46 0
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает" "Идиот, сюда!"...
ul-ja # 15 апреля 2014 в 14:14 0
А ще кажуть що ми не можемо працювати з високою швидкістю)))
galinka # 16 апреля 2014 в 02:57 0
Сначала ты видишь его просто как обычного персонажа, который появился в твоей жизни. Но через мгновение ты понимаешь, что ты хочешь им владеть, чуствовать его, видить его, дышать с ним одним воздухом. Тебе сложно противоречить ему, потому что ты в его власти, он твой хозяин, а ты его игрушка. Улыбаясь ему, ты никогда не ждёшь от него ничего в ответ. Он любит тебя, но он холоден, жесток, неприличен, он просто зверь, который уничтожает всё живое, идёт только навстречу ветру, перешагивая через прохожих, как через груду мусора. Он знает чего он хочет.Он хочет денег, богатства, крутую машину и тебя, но только послушную, чтобы быть спокойным, что ты от него не уйдёшь. Тебе это интересно, потом заманчиво, увлекающе, затем ты понимаешь, что тебе надоедает этот контроль, эта любовная тюрьма. Вы ссоритесь из-за каждого пустяка, просто чтобы достать эту долю адреналина из своей груди, вырвать этот наркотик из своего сердца. Но всё же ты не можешь отказаться от него. Он твоя доза кокаина, манящая,завораживающая, но самая жестокая. Постоянные ссоры, опухшие глаза, бессонные ночи-всё это забывается при его улыбке, при его ласках, сексе. Но всё же эта минута настаёт-минута отчаяния. Ты пытаешься противостоять ему, быть такой же, быть сукой, но выходит только хуже-ты не такая.Любовь становиться мукой-но прошлое не позволяет оставить его. Потому что ты надеешься, что ты вернёшь прошлого, прошлого его!!!! (с)

P.S. не судите строго, но это я, это мои мысли!!!
natalija # 18 апреля 2014 в 06:16 0
ноги мне в рот , ржу не могу)))
aleksand # 20 апреля 2014 в 02:08 0
Это мы Российские девушки....
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только-не замужем....
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв....
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет.....
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными....
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново....
-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....
-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них.....
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....
-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса
nastusha # 20 апреля 2014 в 19:13 0
ахахахахахахахахахах

молодец!!! все примерно так и есть
elena # 21 апреля 2014 в 07:37 0
У меня почему-то только коменты открылись.
ilja # 22 апреля 2014 в 18:10 0
выложите завново плиз текст, ибо остались лишь комменты
bella # 23 апреля 2014 в 05:23 0
если ты пойдёшь топиться не забудь со мной проститься до реки я провожу ,глубже место покажу!))
nastja # 24 апреля 2014 в 02:57 0
Нифига не знаю, ничего не видела!!!!!!
Вы что обсуждает??????
Это чё прикол??
Ну тогда: гггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггггг...............
vera # 24 апреля 2014 в 14:39 0
да ты только посмотри как ты на меня смотришь!)
olja # 26 апреля 2014 в 08:04 0
я угарела со всех рассказов!!ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
darja # 26 апреля 2014 в 13:03 0
А над чем вы все ржете?! оО