Если Вам скучно...

9. Звонок по определенному номеру (к примеру, Пете). Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:
- Это Петя?
- Да, это я!
- Вы - самое слабое звено! Прощайте.
10. Звонишь на плотину, запруду на реке:
- Я тону! Спускайте воду!
11. Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную важной шишки. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
12. Алё, Алё, Алё ну говорите же..... да не сейчас, а после сигнала.
13. Я знаю два эффективных способа убедить непрошенного засранца, что лифт - это не место для двоих. Первый - создать кровавую сцену в духе самых запрещенных фильмов ужасов. Притащи из дома бочку красных чернил, вылей ее себе на голову и не забудь размазать по всему периметру лифта (чтоб даже с потолка капало). Повышенное внимание удели шее - перерезанное горло выглядит весьма эффектно, особенно если из него стекает что-то черное и густое. Понятное дело, стоять тебе не придется, так как трупы с 32 ножевыми ранениями стоять, а тем более жизнерадостно улыбаться, не умеют. Расположись на полу поудобнее, голову свесь на левое плечо, ноги неестественно раскинь, а на лице изобрази выражение леденящего ужаса. Можешь для антуража нарисовать на стене красную надпись: 'Я вернулся'.

Поверь, после того как клиент вызовет лифт и увидит в нем распростертое тело в луже крови, он будет долго испытывать нежные чувства ко всем лифтам и их изобретателям. Если твой любимый фильм - Resident Evil, можешь в самый ответственный момент, когда клиент уже охрип от крика, восстать из ада и протянуть к нему окровавленные руки. Если чувак не рухнет без чувств в первые секунды, он, вероятно, побежит звонить в милицию, скорую и за компанию - пожарным. Тут не тормози, доставай припасенное ведро с водой, доведи лифт до кристального блеска, переоденься, помойся и залезай обратно. Примчавшаяся армия ментов под предводительством ФБР увидит привлекательного интеллигентного молчела, спешащего по своим делам. Думаю, не нужно объяснять, что на все расспросы ты должен отвечать: 'Ничего не видел, ничего не знаю, да и вообще - подобные галлюцинации у него не первый раз. В Кащенко его, в Кащенко

14. Изначально идея была следующая. ОСТОРОЖНО окунаешь голую руку в бензин и поджигаешь, некоторое время ты не будешь чувствовать боли - это горит бензин, а как только запахнет жареным, просто беспорядочно машешь рукой и она потухает. Я это сам проверял, утверждает автор идеи. Так вот, пока горит рука, можно этой самой ручкой махать водилам, мол "Подбрось!". У них в это время такие пачи. При этом автор идеи в конце написал, что все проверял на себе.

15. Надеюсь, у тебя есть портативный магнитофон, так как именно он нам сейчас нужен. Бери его, а также сидюк с чем-нибудь тяжелым (Rammstein, например) и ступай в лифт. Тебе предстоит развеять царящую там скуку. А что в этом деле поможет лучше, чем заводная музыка и хороший танцор? Музон у тебя есть, врубай на полную, а роль танцора исполнишь сам. Не горюй, если ты дискотеки видел исключительно на картинках, а танцор из тебя - как пингвин из лебедя. Тяжелый музон тем и хорош, что как ни трясись - все в масть. Двигай тазом, вращай руками, кивай головой, хоть по земле валяйся. Предложи остальным присоединиться к твоей вечеринке, организуй кружок или даже хоровод, пригласи какую-нибудь тетку на медляк.

16. Притаскивается небольшая емкость с подсолнечным маслом и старательно натирается доска. Эффект поразительный - мелок больше не пишет. Кульминация - спросить препода о том, что мол мелок-то кончился . Но почему-то дальше подсолнечного масла не идут. А ведь достаточно покрыть доску тонким слоем клея и веселье будет длиться вечно. Это тебе не масло, которое тяжело, но отмывается. Еще круче найти железяку размером с мелок и покрасить в белый цвет. Поскребет и успокоится . Если не жмет с финансами, купи краски. Ярко желтая доска прекрасно смотрится. Девственно белая вводит препода в тихую депрессию. Одним словом, поиграйся с цветами сам . Попробуй еще в полосочку и с рисунками. Или бегемотиков нарисуй.

17. Далее изучаем посадку препода. Обычно это стул. Если деревянный - супер. Ломаешь, пилишь, пинаешь... Главное потом собери подобие стула и склей соплями. Перед занятиями на всякий случай вызови скорую, ты же не садист. С железным сложнее. Придется повозится, может даже инструмент притащить. Конечный результат также с полетом.

18. Тряпка. На доске, не половая. Можно прибить, можно приклеить. Можно к окну, можно к стене. Вариантов много еще: к парте, к полу, к доске в конце концов . Хит сезона - прибить к потолку и приделать записку: "я тряпка". Мелок прибить проблематично - только на суперклей сажать. Указку смачно измажь в вазелине и воткни в стену. А под журнал положи искусственную какашечку.
19. Учителей и преподов можно давить и психологически. Все сговариваются заранее. И методично глазеют на потолок. Препод не выдерживает и тоже глазеет. А там надпись типа привет от пингвина . Прикольно на полу мелком вычертить очертания трупов, как в фильмах. Особенно волнует преподавателей женского пола, они сериалов насмотрелись подобных по самое не балуйся. Или вот. Кто-нибудь красится в фиолетовый цвет с красной сыпью и садится за парту перед преподом. Препод рано или поздно сломается от любопытства и спросит, что за фигня. На что чел загробным голосом ответит, что это самая крайняя стадия чумы и он убежал из госпиталя ради учебы, но ничего, врачи обещали, что будет жить еще неделю. На вопрос не заразно ли ответ с иронией - передается при разговоре, но уже не важно.
20. Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески...
Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю.
Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем.
Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее.
Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит".
Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов...
Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес...

ааа.....понравилось....хочу замутить прикол с ужасом в лифте))))

реально с ведром попробовать надо)))

а мне про руку понравилось=)=) и ведро=)=)

Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку.

хДД я это попробую))

ну сегодня в школе замутим!!!!!!!!у меня днюха.учителя простят:)

ахах... это действительно весело! нужно, что нибудь обязательно попробовать)))

я в школе уже замутил)что бы не было контрольной по алгебре,я сделал вот что
1.купил олию(подсолнечную)и вылил на доску,а мел не писал)хд
2.подложил презык в журнал учителю))))ппц
3.чуть на учёт не поставили блиать(((так бы ещё чо нить замутил))))хд

СОСЕДИ ДЕБОШИРЯТ я в ауте!

Это подло... Доставать преподов и бабушек... Нужно быть нормальными людьми, а не даунами