УКРАЇНСЬКИЙ ФОЛЬКЛОР

КЛЮБ
Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миються та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клюб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки........

К О Н С Т И Т У Ц І Я С Т У Д Е Н Т А
1. Прокинувся сам - збуди товаришів. Свіжий струмінь нецензурної лайки допоможе тобі відігнати сон та дасть гарний заряд бадьорості.
2. Розбудивши товаришів, необхідно першим: зайняти душ та туалет, з'їсти на сніданок увесь запас бутербродів, надіти найкращі ботинки. У результаті отримаєш додатковий заряд бадьорості.
3. Виходячи з гуртожитку, не буди вахтера - пожалій старого. Досить з нього і того, що ти влаштував о четвертій ночі, повертаючись з дискотеки.
4. В університетських коридорах вітайся з усіма, хто старший від тридцяти. А раптом це - твій викладач?! - не запам'ятовувати ж усіх, насправді!
5. Завалюючись на лекцію із солідним запізненням, не відволікай викладача стуком у двері та дурним питанням; "Можна зайти?". Якщо не можна, тебе вишвирнуть і так, якщо можна - зроблять вигляд, що не помітили.
6. Якщо раптом пустили на лекцію, не розмовляй, не балуйся, не шуми. Лягай на парту та спи спокійно. Розмовляти, балуватися та шуміти будеш на наступній лекції, коли виспишся.
7. Дуже обережно та уважно постався до конспектування. Зазвичай, конспекти ведуть старанні дівчатка. Перед тим, як починати цей сумнівний процес, задумайся про життя, про свою статеву орієнтацію…
8. Задавай на заняттях якомога більше питань з приводу чи без. Є шанс, що викладач тебе запам'ятає і, коли ти з'явишся на іспиті, він буде впевнений, що ти вчишся на цій спеціальності, на цьому потоці, на цьому факультеті, незважаючи на відповіді.
9. На лабораторній роботі: розбий пробірки, спали трансформатор та відформатуй вінчестер компа. Цим ти не лише повеселиш себе, але й ощасливиш студентів, які прийдуть на твоє робоче місце на наступній парі.
10. Після занять сумління тебе штовхає до бібліотеки, а душа тягне до бару. Чини за велінням душі: те, що подають у барі, засвоюється легше, ніж те, що подають у бібліотеці.
11. Після бару можна піти по знайомих: а раптом хтось нагодує? Якщо нагодували, довго та сумлінно дякуй за страви. Це підвищує шанси на повторний захід.
12. Сумління пропонує позайматися. Дай їй відповідь, що ще не кінець семестру та йди на футбол.
13. Знову пройдись по знайомих, у надії повечеряти на халяву. Чим більше знайомих - тим ефективніша боротьба із голодом.
14. Після вечері трошки поспи і - на дискотеку.
15. Повертаючись під ранок з дискотеки, не лай вахтеру. Просто побий скло у вікнах, обригай хол та підніми на вуха весь гуртожиток. У кращому випадку, це допоможе тобі вилетіти з універу, незважаючи на всі зв'язки твоїх батьків. У гіршому (якщо зв'язки твоїх батьків переважили здоровий глузд адміністрації) - завоюєш авторитет серед товаришів.
16. Лягаючи спати, розбуди товаришів. Не лишай їх можливості порадіти тому, що ти нарешті з'явився живий та здоровий.
17. Наступний день почни з пункту №1.

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Теплотак йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!=))

такой язык инересный!!!!!!! и красивый на мой взгляд. у меня мамочка может поговорить на вашем языке, она в молодости ездила к подруге на украину.... там и выучила, но не досовершенства, а так для поддержки разговора. А еще она рассказывала про свадьбу на украине... со всеми традициями... очень интересно!

Класс!!! У меня папа украинец, мама наполовину. Росла я не на украине, но речь ( мова) всегда со мной была. Мама говорила по укр. , а папа по-русски. Мне этот язык очень дорог, давно не слышала. Все понимаю, хотя не учила и не говорила. Юмор на укр. языке в два раза смешнее, обожаю слушать!!!Очень емкий язык!!!

Більшість студентів, що поступили в університет цього року, народилися в 1992-му році! Тоді ми вже вміли ходити, говорити, вчилися писати і читати.... Вони ніколи не співали "білі троянди" і "жовті тюльпани". Не танцювали макарену або ламбаду. Для них, СНІД і безробіття існували завжди. Вони не грали в "Козаки- разбойніки "і не збирали наклейокі від жуйок "Лав із" і «Турбо». Вони навіть не знають, що таке приставка Денді або Сега. Вони ніколи не бачили дискети 5дм.CD з'явився, коли їм лише виповнився рік, а аудіокасета для них декоративний аксесуар в стилі ретро. Вони не уявляють, якими раніше були телевізори і як можна було їх дивитися в чорно-білому зображенні, вони навіть не зможуть пояснити, як це люди обходилися без пультів дистанційного керування. Можливо, що вони ніколи не бачили фільми "Кортик" або " Електронік" і навіть не знають, хто така Аліса Сілізньова або Тімур. Їм здається, що дротяний дисковий телефон це придумана штука із старих фантастичних фільмів. Для них, колеса роликів завжди були вирівняні в одну лінію, а Майкл Джексон завжди був білим. Так хто ж ці люди, які поступили в університет цього року?..... ВОНИ - це теперішня молодь!!!!!!

Ось, декілька ознак нашого старіння:
1. Ти розумієш вищевикладений текст, посміхаєшся і говориш "Еххххх!....."
2. Ти інколи займаєшся спортом і переповнюєшся від цього гордістю.
3. Діти тепер звертаються до тебе на "ви".
5. Твої друзі одружуються.
6. Після прочитання цього тексту, ти вирішиш відправити його своїм друзям ,народженим в таких далеких 80-х .))))))